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terça-feira, 30 de junho de 2009

9mm: São Paulo - finalmente uma série policial de verdade


Para quem acompanha todas as noites de quinta-feira a série "Força Tarefa" na Rede Globo, posso falar sem sombra de dúvidas que você se contenta com muito pouco, ou ainda não tem conhecimento da série 9mm: São Paulo. Infelizmente a série é exibida por enquanto apenas na TV fechada, e isso dificulta e muito que mais pessoas possam acompanhar.

A série retrata a vida de cinco policiais da Divisão de Homícidios da Polícia de São Paulo. Além de mostrar toda a rotina de trabalho dos policiais, a série vai fundo na vida particular dos envolvidos: suas dificuldades em lidar com família, relacionamentos afetivos e com as amizades. Mostra todas as mazelas da Polícia sem pudores ou falso moralismo. O linguajar é praticamente o mesmo usado na vida comum e é esse um dos fatores que mais me agrada na trama.

Num primeiro momento você pode até achar a série um pouco violenta e hostil, mas com o passar do tempo vai notar que a vida real é quase que exatamente daquele jeito e que policiais e bandidos agem da mesma forma.

Nós brasileiros vivemos em um país e nem mesmo o conhecemos. Quando a realidade vem à tona com tanta sagacidade nós assustamos. Quem pensa que vive na Noruega ou na Suécia onde os níveis de criminalidade são baixíssimos acorde imediatamente e vá assistir 9mm: São Paulo, pois aqui é o Brasil.

Elenco:

- Horácio (Norival Rizzo)

- Eduardo (Luciano Quirino)

- Luísa (Clarissa Kiste)

- Tavares (Marcos Cesano)

- 3P (Nicolas Trevijano)

9mm: São Paulo: Fox - terças às 23:00 e quintas-feiras às 22:00.




Fonte: Wikipedia e Canal Fox

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segunda-feira, 29 de junho de 2009

Você pegaria a filha de Jack Bauer?

A pergunta parece de muito fácil resposta: sim, é lógico, sou o pegador, o tigrão não perdoa, e coisas do gênero, mas o que se deve levar em conta é que ela (Kim Bauer) é nada, nada menos que a filha de Jack Bauer. Mas quem é Jack Bauer? Em que mundo você vive? Jack Bauer é um agente da UCT (Unidade Contra Terrorismo), uma agência do governo americano encarregada de zelar pela segurança do país.

Isso é só na ficção, pois me refiro à série 24 Horas. Em sete temporadas, Jack já contabilizou 227 mortes e uma a mais, uma a menos, não faria a menor diferença para ele.

Kiefer Sutherland (Jack Bauer) é o protagonista da série 24 Horas que nas primeiras temporadas teve a participação da deliciosa Elisha Cuthbert (Kim Bauer), canadense de 26 anos, que começou a carreira como modelo e tornou-se atriz de sucessos do cinema, tais como: A casa de cera, O preço do silêncio, entre outros.

Ainda na sétima temporada é esperada a nova aparição da linda loira na série. Tomara. Ou melhor, nem era para ter saído. Ela devia ter participado de todas as edições. Com um lugar mais do que cativo.

Mesmo sabendo da fama do pai, não dá de forma alguma pra desprezar uma beldade dessas. O sacrifício vale a pena, muito a pena!!!


Fonte: Wikipedia e Pipoca de Bits

Fotos: Elisha Cuthbert Photo Gallery

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sábado, 27 de junho de 2009

As 10 frases mais ditas no mundo do futebol


1 - Jogador em entrevista coletiva após derrota:
"Não há crise alguma, o grupo está fechado".
- Grupo fechado?????? O que é isso?????? Quando o jogador fala isso, quer dizer que já rolou até porrada no vestiário.

2 - Presidente do clube falando aos jornalistas após mais uma derrota do time:
"O técnico está prestigiado".
- Parece coisa boa, mas quer dizer que o pobre coitado está por um fio de perder o emprego.

3 - Jogador dando entrevista no gramado antes do jogo:
"Vamos tentar fazer uma boa partida e sair com os 3 pontos".
- Sempre falam isso. Parece que não sabem falar outra coisa.

4 - Jogador dando entrevista no gramado após o jogo:
"A equipe não fez uma boa partida e agora é pensar no próximo jogo".
- Sempre falam isso (2). Parece que não sabem falar outra coisa (2).

5 - Jogador dando entrevista durante a semana, antes do clássico contra o arqui-rival:
"Clássico é clássico, não há favorito".
- Puro medo!!! Claro que há favorito em clássicos.

6 - Jogador falando sobre possível transferência:
"Ainda não recebi nenhuma proposta oficial".
- Quer dizer que já está com um pé no outro time. Não tem erro!!!

7 - Jogador falando sobre possível transferência (2):
"O meu desejo é de permanecer no clube".
- Esse desejo depende dos numerários oferecidos pelos clubes. Jogador não ama camisa alguma. Ama dinheiro!!!

8 - Presidente falando sobre possível vinda de um jogador:
"Está tudo certo. Falta acertar pequenos detalhes".
- Esses pequenos detalhes ficariam enormes se colocados na sua carteira.

9 - Jogador que está longe dos gramados e voltou à equipe:
"Faltou um pouco de ritmo de jogo".
- Pura balela!!!!!!!!! O que é isso?????? Onde se compra esse ritmo de jogo????????

10 - Jogador falando antes de partida:
"Jogo difícil, mas se Deus quiser vamos sair com um bom resultado".
- Primeiro ponto: para jogador de futebol toda partida é difícil, até contra o Íbis. Segundo ponto: Se Deus ajudar todo mundo a partida vai ficar empatada. Terceiro ponto: O que é bom resultado??? Ganhar, empatar ou perder de pouco??? Depende...

É raro achar boleiros que fogem destes jargões.

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domingo, 14 de junho de 2009

Animais X Bêbados


Todo mundo sabe que existem os mais variados tipos de bêbados. Hoje vou mostrar a relação que alguns tipos de bêbados tem com certos animais.

Leão - O mais forte do pedaço. Não pode tomar umas e outras para se sentir o rei. Encara até mesmo pessoas que obviamente vão lhe dar uma merecida sova.

Macaco - Pula pra lá e pra cá, caindo e dançando para que todos possam rir. Se sente como num picadeiro.

Porco - Bebe tanto que vai para a lama. Normalmente termina a noite na sarjeta ou caído pelos cantos.

Cachorro - Bebe e começa a falar em um dialeto estranho. Parece realmente estar latindo ao invéns de falando.

Gato - Fica tão bêbado que deita em qualquer lugar que acha pela frente.

Papagaio - Bebe e fala sem parar e com uma particularidade: repete sempre o mesmo assunto ou a mesma coisa.

Gamba - Bebe tanto que ninguém aguenta ficar perto, consequência do bafo que o desgraçado exala.

Ehhh cachaça arrumada!!!!!!!!!!!!!

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sexta-feira, 12 de junho de 2009

10 mulheres para namorar...

Aproveitando o clima do Dia dos Namorados, preparei uma pequena lista com 10 mulheres que qualquer cara desejaria namorar (pelo menos eu). Escolhi 5 gringas e 5 brazucas pra ficar um negócio mais democrático. Tenho certeza que deixei muitas de fora, mas...

Você concorda com a lista? Deixe sua opinião.


Beyonce Knowles - Cantora e atriz


Britney Spears - Cantora

Eva Mendes - Atriz

Fernanda Paes Leme - Atriz

Giselle Itié - Atriz

Grazi Massafera - Atriz

Jessica Alba - Atriz

Juliana Paes - Atriz

Nicole Scherzinger - Cantora

Taís Araújo - Atriz

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sexta-feira, 5 de junho de 2009

Os jogadores de futebol do Brasil que NÃO são mascarados

Após da repercussão do post “Os jogadores de futebol mais mascarados do Brasil”, me senti quase que na obrigação de mostrar o outro lado. É sabido que aproximadamente 95% dos jogadores da atualidade não são mascarados e a minha seleção deles está aqui.

Ninguém é obrigado a concordar com a lista, cada um tem uma opinião. Caso não goste, deixe seu comentário mostrando argumentos e educação, de preferência deixando o nome. Xingar sendo anônimo é muito fácil.


Goleiro: Marcos (Palmeiras) – Já ganhou tudo o que um jogador pode ganhar. Teve uma chance no passado de se transferir para o Arsenal, mas não quis. Caiu com o Palmeiras para a série B e ajudou a equipe a retornar. É o símbolo do time do Parque Antártica, mas nunca utilizou para benefício pessoal. É um exemplo de jogador admirado até mesmo pelos rivais.


Lateral-direito: Jonathan (Cruzeiro) – Foi o jogador mais vaiado do Cruzeiro até o ano passado. A torcida não podia nem ouvir seu nome que já se manifestava. O lateral nunca foi às câmeras reclamar desta situação, somente trabalhou, trabalhou e o hoje é um dos jogadores mais importantes do time, responsável pelas principais jogadas de cruzamento.


Zagueiro: William (Corinthians) – O capitão do Timão pode até passar desapercebido para alguns, mas com seu jeito peculiar comanda o time em todas as partidas.



Zagueiro: Ronaldo Angelim (Flamengo) – Em uma equipe onde quase todos os dias estoura uma bomba, o zagueiro Ronaldo Angelim parece ser o mais sensato do time e nunca cai de produção. Com muita categoria e humildade.



Lateral-esquerdo: Junior (Atlético/MG) – Na lateral ou no meio-campo, o baixinho do Atlético está sempre disposto a ajudar. Um jogador pentacampeão do mundo que não tem frescura e joga com muita sabedoria.



Volante: Marquinhos Paraná (Cruzeiro) – Como quem não quer nada Marquinhos chegou ao Cruzeiro sem ninguém notar. No time de Adilson Batista já jogou de volante, meia, lateral-esquerdo, lateral-direito e zagueiro, sempre com muita categoria. Para muitos (inclusive eu), é o jogador mais importante e regular da equipe celeste.


Volante: Kleberson (Flamengo) – O pentacampeão nem precisou da forcinha da mídia como outros para voltar à Seleção. Jogando o fino da bola voltou por seus próprios esforços. Grande jogador.




Meia: Elias (Corinthians) – É o dono do meio-campo corintiano. Ajuda na marcação e ainda arma o jogo bem melhor que o Douglas. Consegue ser o elemento surpresa com bastante velocidade e habilidade. Não faz média para a mídia, por isso aparece pouco para o grande público.


Meia: Cleiton Xavier (Palmeiras) – Joga em o Luxa pedir com muita voluntariedade e categoria. É o maestro do Verdão e salvador da pátria nos momentos difíceis.



Atacante: Nilmar (Internacional) – Na primeira rodada do Brasileiro fez um gol de Pelé ou Maradona e com toda sua simplicidade ofereceu o gol à sua mãe. Jogador de habilidade estrondosa, sempre dribla para frente, em direção ao gol. Mostrando que é possível mostrar técnica e ser objetivo ao mesmo tempo.




Atacante: Keirisson (Palmeiras) – O K9 como é conhecido o atacante é o mesmo que saiu do Coxa. Mudou para uma equipe maior, ganha mais dinheiro, mas mantém a mesma serenidade e humildade dos tempos de Paraná. Começou bem o ano, teve uma baixa de qualidade normal, mas nunca foi às câmeras chutar o balde. Craque em todos os sentidos.

Técnico: Ney Franco (Botafogo) – Longe dos holofotes como outros técnicos, Ney Franco conseguiu verdadeiros milagres: quando ninguém conhecia o Ipatinga nem mesmo em Minas Gerais, levou o time a ser campeão mineiro em um ano e vice em outro. Em seguida ressuscitou o Flamengo e agora faz um ótimo trabalho no limitadíssimo time do Botafogo. Para terminar ainda tem uma banda de rock. Isso que é técnico.

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quarta-feira, 3 de junho de 2009

Vivi Brunieri: do futevôlei aos filmes pornôs


Em entrevista para a Revista Placar em 1997, Viviane Brunieri pagava de gata de praia e falava de seus projetos para o futuro. Naquela época ela era surfista profissional, craque de futevôlei e tinha como principal “profissão”, ser a ex de Ronaldinho. Serviu de interprete para o time do Corinthians que excursionou pelo Japão. Dizia até mesmo que sonhava em ser atriz, a Globo até cogitava na época lhe convidar para uma ponta em alguma novela.


Como o tempo muda tudo. O sonho de se tornar atriz se realizou. Não do modo convencional, mas foi realizado. Uma loira deliciosa que já passou pelas mãos do Fenômeno, agora brinda os amantes dos filmes adultos. Abaixo o trailer de seu filme.

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terça-feira, 2 de junho de 2009

7 coisas que não se faz em um botequim

Foto: theopie

1 – Ao chegar, não troque de cerveja.
Você adora uma certa cerveja, mas a galera que já está no bar, bebe outra. Para não ficar deselegante, você deve beber a mesma, mesmo que isso lhe renda umas boas horas no banheiro.

2 – Nunca encha seu copo primeiro.
Esta é uma das regras básicas do bom bebedor. Se você está com a garrafa na mão, o seu copo deve ser o último a encher. Se o conteúdo não der, você deve pegar outra cerveja. Sem stress.

3 – Brinde ao beber.
Já ouviu aquela frase: “quem não brindar, fica 7 anos sem bimbar”. Não sei se a frase é verdadeira, mas o brinde é um ritual muito importante antes de começar a beber.

4 – Não ignore os tira-gostos.
Confesso que isso é difícil, pois ninguém é obrigado a gostar de figuinho de galinha ou azeitona (meu caso), mas pelo menos para não fazer desfeita com a pessoa, você deve pelo menos provar.

5 – Não se torne um bêbado chato.
Se você for fraco para o golo, vá embora, não se torne um bêbado chato, pois tipos como estes desanimam a todos. Ficar de “fogo” tudo bem, mas tonto chato nunca.

6 – Se for embora primeiro, não feche a conta.
Caso você tenha que ir embora primeiro que todos, note quantas pessoas estão bebendo com você, faça uma divisão mental e pague o que acha justo, deixando o restante para a turma. Nunca feche a conta. Se você tem que ir embora, não quer dizer que todos também devam ir.

7 – Não fique com “pão-durismo” ao pagar a conta.
Dar chilique na hora de pagar a conta é muito feio. Um dos piores bebedores é o “pão duro”. Se você está bebendo, quer dizer que dispõe de tempo e dinheiro para aquele lazer.

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segunda-feira, 1 de junho de 2009

Os jogadores de futebol mais mascarados do Brasil

Goleiro: Bruno (Flamengo) - Saiu corrido do Atlético/MG após falar mal de companheiros de equipe e cansar de arrumar confusões em noitadas. No Flamengo já discutiu com Andrade, um dos ídolos do clube e ainda carrega uma marra sem precedentes. Achei o cúmulo do absurdo a Globo fazer uma enquete perguntando se ele merecia seleção. Sem noção!


Lateral-direito: Leonardo Moura (Flamengo) - O cabelo moicano e o jeitinho de correr já entrega a máscara. Tanto fez que perdeu até o futebol.






Zagueiro: Leandro Almeida (Atlético/MG) - A crista de Galo que fez na cabeça é só para agradar a torcida, porque futebol ele não joga há muito tempo.





Zagueiro: Luís Alberto (Fluminense) – Pensa que joga muito. Só pensa porque a zaga do Flu é uma peneira e um dos responsáveis é ele.





Lateral-esquerdo: André Santos (Corinthians) – No jogo contra o Botafogo fez uma belíssima jogada e não tocou para um companheiro na área que estava melhor posicionado. Em entrevista, disse que viu o companheiro e não tocou porque não quis. No mesmo jogo fez uma gracinha com o jogador do Botafogo, olhou para um lado e tocou para o outro. Coisa de jogador mascarado. Acho que já subiu à cabeça.

Volante: Cristian (Corinthians) – Só a atitude que ele teve no clássico contra o São Paulo já ilustra tudo que um jogador marrento pode mostrar.





Meio-campista: Souza (Grêmio) – Um toquinho calcanhar aqui, outra acolá e acha que já merece Seleção. Sonhar ele pode, querer é outra coisa.





Meio-campista: Marcelinho Carioca (Santo André) – Desde seu início no Flamengo, a fama do baixinho não é boa. No Corinthians se achava o dono do time e cansou de arrumar desafetos. Já tentou até ser pagodeiro, sem sucesso. Hoje termina a carreira no Santo André e imagina os “piti” que o “pé de anjo” dá nos vestiários.


Meio-campista: D’ Alessandro (Internacional) – O argentino joga muito, mas é mascarado pra caramba. Dizem que para a imprensa falar com ele tem que marcar até horário. Vocês já viram alguma entrevista dele? Desse jeito Dom Diëgo nunca vai chamá-lo. Se bem que achar algum argentino humilde é bem difícil.

Atacante: Dagoberto (São Paulo) – Carinha de anjo, atos de capetinha. O baixinho Dagoberto está longe de ser um santinho. Note que sempre ele está dando sem bola ou por cima da bola. Depois vira para o juiz e fala que não fez nada... bem marrento!



Atacante: Kleber (Cruzeiro) – O gladiador (apelido dado pela torcida), incorporou mesmo o nome. Toda vez que faz um gol sempre corre para a torcida com o polegar abaixado, sinal que mais um caiu. Para a torcida é bom, mas os adversários odeiam o seu jeito. Sempre está sendo caçado e provocado, mas também está longe de ser inocente. Sempre que dá pra pegar, ele pega na maldade.

Técnico: Emerson Leão (Sem clube) – Para um time de marrentos, um treinador marrento. Leão é o símbolo da soberba e da máscara futebolista. Fracassado na Seleção e há algum tempo sem ganhar nada de importante, vive atualmente somente do nome e da fama do passado.

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